malanka написал(а):
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
А это не анекдот, а правда жизни =)))
АНЕКДОТЫ!!!!!
Сообщений 61 страница 87 из 87
Поделиться612006-11-18 19:05:17
- Алли Мембер (IF)
- Откуда: Saint Petersburg, Russia
- Зарегистрирован: 2006-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 79
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-09-25]
- Провел на форуме:
2 минуты - Последний визит:
2007-03-08 21:12:14
Поделиться622006-11-21 02:42:07
- Крафтящая Успехи
- Откуда: ...потерялася я
- Зарегистрирован: 2006-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 783
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2014-10-29 15:57:57
ArtWarrior написал(а):
malanka написал(а):Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
А это не анекдот, а правда жизни =)))
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Это тоже зачастую правда 
Отредактировано malanka (2006-11-21 02:45:19)
Поделиться632006-11-22 02:16:32
- Крафтящая Успехи
- Откуда: ...потерялася я
- Зарегистрирован: 2006-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 783
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2014-10-29 15:57:57
Криговские (в смысле дохторские) анекдоты:
####
На призывной медкомиссии призывник возмущается на окулиста:
– Как это "годен" ??? У меня же минус двадцать!!!
– Ну и что? Вчера, например, мы на комиссии чуть было не призвали в армию вообще слепого!
– А почему все–таки не призвали?
– У его собаки–поводыря оказалось плоскостопие!
####
– Скажите пожалуйста, здесь проходит съезд зелёных?
– Нет, здесь митинг голубых.
– Простите, я дальтоник.
####
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
####
У мужа запор, он страдает в туалете. Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
– Маша, Маша! Это ты свет выключила?
– Ну, я. А что?
– Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
####
Правда – изобретение мазохистов: колет глаза и режет уши.
####
Жил–был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят ... и порвался.
####
- Доктор, что у меня с глазами?!
- Ну что же, у вас геморрой.
- Как геморрой? На лице??!!!
- Ах, это лицо..
####
На освидетельствовании в психиатрии:
-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь!
-да не гвоздь, а ножницы!
Маньяк: - Ножницы вбили?! Оригинально!!!
####
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры в ужасе: Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы к чертям разобьемся!
Поделиться642006-11-23 15:30:29
- Оранжевая черепашка
- Зарегистрирован: 2006-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 950
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-12-11]
- Провел на форуме:
22 дня 0 часов - Последний визит:
2011-05-08 08:13:44
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
P.S. Улыбнул анектод =)
Поделиться652006-11-23 16:05:05
- Алли Мембер (IF)
- Откуда: Saint Petersburg, Russia
- Зарегистрирован: 2006-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 79
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-09-25]
- Провел на форуме:
2 минуты - Последний визит:
2007-03-08 21:12:14
Супер =)
Поделиться662006-11-23 16:52:55
- Крафтящая Успехи
- Откуда: ...потерялася я
- Зарегистрирован: 2006-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 783
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2014-10-29 15:57:57
Вудашт написал(а):
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
... 10 его лучших подруг тоже подтвердили))))
Поделиться672006-11-25 16:11:43
- Офицер Клана (DG)
- Откуда: г.Тюмень
- Зарегистрирован: 2006-07-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1007
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-12-04]
- Провел на форуме:
2 дня 7 часов - Последний визит:
2009-10-25 00:36:30
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
*****
Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".
*****
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.
*****
В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
*****
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
*****
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
*****
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и сразу на работу!
*****
Вечером.
- Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил?
- Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел.
- Этот процесс я уже начинаю ненавидеть.
- Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.
*****
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
*****
Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.
Поделиться682006-11-26 01:20:59
- Офицер клана (DG)
- Зарегистрирован: 2006-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 113
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 32 минуты - Последний визит:
2007-04-08 11:41:28
Афтор жжот ))
Мне на лекции рассказали анекдот, я под столом лежала минут десять
Наша компания поздно вечером стояла на автобусной остановке. Подлетает один из последних автобусов, двери слегка приоткрываются, тут же закрываются обратно с лязгом, автобус улетает дальше, видно торопится. Мы стоим, нам хорошо и на остановке. Подлетает следующий автобус, двери приоткрываются, оттуда вываливается по пояс пьяный в пластилин мужик, окидывает нашу компанию взглядом, и говорит: еб вашу мать, уже же час ночи!!! Тут в автобусе его кто-то затаскивает обратно, двери закрываются, автобус уезжает. Минута молчания. Потом кто-то из нас произносит: Так вот они какие, часы с кукушкой...
Поделиться692006-11-27 12:12:02
- Оранжевая черепашка
- Зарегистрирован: 2006-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 950
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-12-11]
- Провел на форуме:
22 дня 0 часов - Последний визит:
2011-05-08 08:13:44
Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я?
Поделиться702006-11-27 15:37:23
- Наш Любимый Клан Лидер (DG)
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 2006-05-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2533
- Уважение: [+2/-8]
- Позитив: [+3/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
9 дней 8 часов - Последний визит:
2020-02-07 16:19:12
Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".
*****
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
*****
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
*****
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
*****
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике - висит.
- Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шел я вчера полем, глядь - пьяный валяется. Ну я его в жопу трахнул. Позвал брата. Брат - свата. Вообщем всей деревней по кругу оттрахали, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
- Да, хорошая голда, но не моя.
*****
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
*****
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов
Поделиться712006-11-28 17:51:00
- Оранжевая черепашка
- Зарегистрирован: 2006-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 950
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-12-11]
- Провел на форуме:
22 дня 0 часов - Последний визит:
2011-05-08 08:13:44
http://www.libo.ru/6466.html
Почитайте , эт лучше анектодов =))
Например от туда взято-
Я не могу зарегестрироваться! Бла-бла-бла,мне предлагают там какой-то договор
-Правильно,поставьте галочку " С текстом договора ознакомлен"
-Как я ее поставлю? я же в интернете
-Ну правильно,галочку в окошко поставьте,что согласны
-КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли????
---------
-Какая у Вас почтовая программа?
- как это? а какие бывают?
-Майкрософт аутлук, аутлук экспресс
-да!да! кроссвод,кроссворд!!
-какой кроссворд?
-нет? ну тогда этот...максфактор,максфатор
---------------
Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???"
Отредактировано Дельфин (2006-11-28 17:59:53)
Поделиться722006-12-01 08:46:40
- Крафтящая Успехи
- Откуда: ...потерялася я
- Зарегистрирован: 2006-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 783
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2014-10-29 15:57:57
****
йа швитцарскайа пихота
йа нибритый и бухой
мну нинада наработу
патамушта йа тупой
_____________________
а вот это уже про меня:
****
Встану рано утром,
Выпью банку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Отредактировано malanka (2006-12-01 08:50:51)
Поделиться732006-12-07 08:46:01
- Клан Мембер (DG)
- Откуда: Челябинск
- Зарегистрирован: 2006-08-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 166
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-10 08:46:46
ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям
Поделиться742006-12-07 18:00:48
- Прапор
- Откуда: Барысаў
- Зарегистрирован: 2006-05-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 551
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-04-14]
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
2009-11-12 19:59:19
ROBOKOP написал(а):
ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям
Ааааааа!!! 5 балаў!!!! ++++
Поделиться752006-12-30 10:27:14
- Наш Любимый Клан Лидер (DG)
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 2006-05-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2533
- Уважение: [+2/-8]
- Позитив: [+3/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
9 дней 8 часов - Последний визит:
2020-02-07 16:19:12
Анекдоты про блондинок
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"
--------------------------------------------------------------------------------
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
--------------------------------------------------------------------------------
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
--------------------------------------------------------------------------------
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....
--------------------------------------------------------------------------------
На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как блондинка паркуется.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
--------------------------------------------------------------------------------
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
---------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития
--------------------------------------------------------------------------------
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
-------------------------------------------------------------------------------
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка
-------------------------------------------------------------------------------
Поделиться762006-12-30 10:33:48
- Крафтящая Успехи
- Откуда: ...потерялася я
- Зарегистрирован: 2006-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 783
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2014-10-29 15:57:57
Вредина)) Спасиб - порадовал- даже мой любимый про холодильник не забыл....
Поделиться772006-12-30 10:34:41
- Наш Любимый Клан Лидер (DG)
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 2006-05-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2533
- Уважение: [+2/-8]
- Позитив: [+3/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
9 дней 8 часов - Последний визит:
2020-02-07 16:19:12
ето еще не все =)
Поделиться782006-12-30 10:42:17
- Наш Любимый Клан Лидер (DG)
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 2006-05-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2533
- Уважение: [+2/-8]
- Позитив: [+3/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
9 дней 8 часов - Последний визит:
2020-02-07 16:19:12
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
**********
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
**********
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
**********
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
**********
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу,
как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке.
Это что, начальная буква вашего имени
- Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та.
- Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...
**********
Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид.
**********
Блондинка всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой
**********
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
**********
-Как занять блондинку на целый час?
-Запереть ее в круглой комнате и сказать, чтобы она стояла в углу!
**********
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!
**********
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка кричит:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Надо кричать вместе, чтобы нас быстрее услышали.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
Поделиться792007-01-06 18:52:58
- Крафтящая Успехи
- Откуда: ...потерялася я
- Зарегистрирован: 2006-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 783
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2014-10-29 15:57:57
Выдержка из книги "Как соблазнить блондинку":
"Блондинка — это не цвет волос, а диагноз, поэтому крашенные, но с подходящим уровнем интеллекта (ниже среднего) тоже подойдут. Соблазняем блондино..."
Поделиться802007-01-06 20:24:51
- Офицер Клана (DG)
- Откуда: г.Тюмень
- Зарегистрирован: 2006-07-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1007
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-12-04]
- Провел на форуме:
2 дня 7 часов - Последний визит:
2009-10-25 00:36:30
malanka написал(а):
Выдержка из книги "Как соблазнить блондинку":
"Блондинка — это не цвет волос, а диагноз, поэтому крашенные, но с подходящим уровнем интеллекта (ниже среднего) тоже подойдут. Соблазняем блондино..."
а интересно зачем ты такие книги читаешь?
Поделиться812007-01-06 21:10:27
- Оранжевая черепашка
- Зарегистрирован: 2006-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 950
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-12-11]
- Провел на форуме:
22 дня 0 часов - Последний визит:
2011-05-08 08:13:44
ToJIcTbIu написал(а):
а интересно зачем ты такие книги читаешь?
Развивается =)
Поделиться822007-01-06 21:11:15
- Крафтящая Успехи
- Откуда: ...потерялася я
- Зарегистрирован: 2006-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 783
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2014-10-29 15:57:57
хех - может я вражеский шпиен: хочу развалить клан - поэтому книжки вам всякие буду вылаживать - что б вы в реал ушли и тут не появлялись? ))
Поделиться832007-01-07 14:31:19
- Офицер Клана (DG)
- Откуда: г.Тюмень
- Зарегистрирован: 2006-07-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1007
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-12-04]
- Провел на форуме:
2 дня 7 часов - Последний визит:
2009-10-25 00:36:30
malanka написал(а):
хех - может я вражеский шпиен: хочу развалить клан - поэтому книжки вам всякие буду вылаживать - что б вы в реал ушли и тут не появлялись? ))
да книжки не обязательно главное пару раз квестик один пройти))))
Поделиться842007-01-12 23:40:13
- Офицер Клана (DG)
- Откуда: г.Тюмень
- Зарегистрирован: 2006-07-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1007
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-12-04]
- Провел на форуме:
2 дня 7 часов - Последний визит:
2009-10-25 00:36:30
Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».
Поделиться852007-01-13 18:13:39
- Оранжевая черепашка
- Зарегистрирован: 2006-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 950
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-12-11]
- Провел на форуме:
22 дня 0 часов - Последний визит:
2011-05-08 08:13:44
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
Поделиться862007-03-26 01:09:40
- Оранжевая черепашка
- Зарегистрирован: 2006-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 950
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-12-11]
- Провел на форуме:
22 дня 0 часов - Последний визит:
2011-05-08 08:13:44
И создал Бог женщину... Получилась зверушка хитрая,но забавная.
Поделиться872007-03-26 02:15:45
- Мембер
- Зарегистрирован: 2006-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 22 минуты - Последний визит:
2007-05-21 23:56:32
Песенка))))
Артишоки, артишоки
Артишоки и миндаль
Не растут на жопе, не растут на жопе
Не растут на жопе, очень жаль.
Ден ты должен помнить ентот момент)
Похожие темы
| Анекдоты норм прочтите)))) | Приколы и т.д. | 2007-04-24 |
| Анекдоты Lineage 2 | Приколы и т.д. | 2006-12-06 |
| Словарь жаргона пАдонков | Приколы и т.д. | 2006-05-19 |
| прикольные запросы на yandex.ru | Приколы и т.д. | 2006-08-12 |
| Хроники диверсионного отряда | Приколы и т.д. | 2007-04-06 |